Catégories
Soins et santé

Comment ma relation à long terme en quarantaine a changé

Plus tôt cette année, nos maisons sont passées des endroits où nous attrapions quelques clins d'œil et passions des nuits à nous gaver de «  Queer Eye '' à notre salle de sport, bureau, école, restaurant, etc. Ici, une collection d'histoires qui célèbrent nos maisons et le intégration du bien-être sous un même toit. En savoir plus

Mon mari et moi avons passé environ un mois en quarantaine avant d'avoir une dispute éruptive, avec des claquements de porte, des commentaires cruels et aucune excuse pendant plusieurs heures. Cela n’aurait pas dû se passer de cette façon, étant donné que tout a commencé par quelque chose de relativement trivial: à qui c'était de cuisiner.

Avant la pandémie, une telle chose n'aurait eu aucune augmentation de notre part, mais en nous gardant enfermés à la maison, en essayant d'équilibrer le travail à domicile et en surveillant notre bébé de 10 mois, la quarantaine changeait notre relation. . Aucun de nous n'avait bien dormi, et il semblait que nous n'avions jamais eu une minute à nous seuls. Nous étions toujours essayer de travailler, toujours essayer de divertir notre fils, et toujours essayer d'arriver à la liste interminable des tâches à accomplir. Nous ne passions pas autant de temps ensemble que de marquer l’autre pour «baby duty». Et à la fin de la journée, l'un de nous s'endormait généralement sur le canapé et l'autre cuisinait à contrecœur, faisait le ménage ou avait tendance à pleurer bébé au milieu de la nuit. Nous étions grincheux et pleins de ressentiment, et nous nous sentions plus comme des collègues de garde que comme des partenaires romantiques.

Donc, ce jour-là, il ne nous a pas fallu beaucoup de temps pour nous craquer les uns les autres – et, comme nous l'apprendrions dans les mois qui ont suivi, ce ne serait guère notre seul cas de lutte pour quelque chose de relativement insignifiant en quarantaine. Selon les professionnels de la santé mentale, cela pourrait être le résultat de la recherche de tout chez une seule personne pendant cette période. «La pandémie a compliqué l'intimité de multiples façons, dont la moindre est que notre vie sociale est restreinte, faisant de notre partenaire notre collègue, le rendez-vous du déjeuner, le copain d'entraînement et (conjoint) tout en un», déclare Leah Guttman, PsyD, psychologue clinicien à New York et fondateur de Washington Square Therapy.

Comment une relation à long terme en quarantaine peut changer

De par la nature même de passer tellement plus de temps que d'habitude avec un partenaire à long terme, nous leur imposons des attentes supplémentaires – et nous faisons tout cela pendant une période d'incertitude et de stress incroyables, d'où la situation de l'autocuiseur. «Lorsque vous êtes stressé, votre tolérance à la frustration est plus faible», explique le Dr Guttman. «Les rides de la personnalité et des habitudes de vie qui étaient autrefois effacées – un partenaire qui laisse des chaussettes sales sur le sol ou oublie régulièrement de promener le chien avant de s'endormir – deviennent la cause de grandes éruptions cutanées.

Cela a du sens, mais mon mari et moi-même avons été surpris de constater que notre relation en quarantaine a rapidement changé après plus de 10 ans ensemble. Ayant vécu des changements d’emploi, des licenciements, des décès et des maladies, nous pensions savoir comment chacun de nous réagissait dans des situations stressantes, et nous ne nous attendions certainement pas à éliminer nos frustrations les uns sur les autres.

Mais ces précédents événements stressants de la vie étaient différents en ce qu’ils étaient aigus et spécifiques, et la pandémie n’est pas l’une de ces choses: c’est une crise existentielle sans point final. «(Les personnes en relation) sont maintenant enchevêtrées ensemble d'une manière très pressurisée et condensée où les points de vente normaux ont été remplacés par du temps excessif ensemble», explique Peter Kanaris, PhD, psychologue et sexologue à New York.

Nous n’avons pas de répit les uns des autres, nous n’avons pas de répit dans nos problèmes relationnels et nous n’avons pas de répit avec le stress et la peur qui accompagnent la vie dans une pandémie. Une chose à laquelle cette situation peut conduire est encore plus de conflits.

Au fil du temps, cette pression expose les problèmes existants dans une relation et les met à rude épreuve parce que nous n'en avons pas de répit. Nous n’avons pas de répit les uns des autres, nous n’avons pas de répit avec nos problèmes relationnels et nous n’avons pas de répit avec le stress et la peur qui accompagnent la vie dans une pandémie. Une chose cette situation pouvez conduire à est encore plus de conflit. «Si ces conflits continuent de rouler, le danger devient qu'ils peuvent engendrer l'aliénation», dit le Dr Kanaris. "Si vous êtes aliéné, vous n'avez pas envie d'être proche, vous n'avez pas envie d'être intime et vous n'avez pas envie d'être affectueux avec cette personne."

Les changements sont-ils permanents?

Selon le Dr Guttman, il est trop tôt pour le dire. «Les crises ne sont pas le meilleur moment pour évaluer la stabilité d'une relation», dit-elle. Cela dit, si vous remarquez une tendance négative dans votre relation en quarantaine, comme plus d'arguments, il y a des choses que vous pouvez faire pour y travailler afin que, en tant que couple, vous vous débrouilliez mieux ensemble.

«Ce dont de nombreux couples ont besoin, c'est une discussion sur la manière dont les désagréments jadis mineurs ont un impact différent sur chaque personne, lorsque, dans le contexte d'une pandémie, l'anxiété de base est accrue», explique le Dr Guttman. «Est-ce que le partenaire qui laisse des chaussettes sales sur le sol se rend compte que l'autre partenaire se sent ignoré? Le partenaire qui se moque des chaussettes sales se rend-il compte que l'autre personne se sent inadéquate, comme si faire les courses et la cuisine du jour était en quelque sorte insuffisante? Je pense que vous devez travailler très dur pour ne pas voir une personne comme «juste» ou voir qu’une personne en a fait plus et qu’une a fait moins », déclare le Dr Guttman. «Vous avez tous les deux raison. Vous avez beaucoup fait tous les deux. Rencontrez-vous ensemble au milieu. "

Cela commence par reconnaître que nous vivons quelque chose sans précédent; avoir conscience que la pandémie a un impact sur votre relation peut vous rappeler d'agir en équipe. Il est également important de faire preuve d'empathie les uns envers les autres et de vous aider quand et où vous le pouvez. Une grande partie des frustrations dans une relation en quarantaine, dit le Dr Kanaris, vient du fait que les deux partenaires ont l'impression de se noyer pendant que l'autre regarde, sans aider. «Ce n’est pas un concours. Ce n’est pas qui se noie plus que l’autre », dit-il. "(Vous essayez) tous les deux de garder (vos) têtes hors de l'eau, alors demandez" comment puis-je vous aider? "" Si c'est trop difficile à faire – ou si vous continuez à lutter -, vous pouvez également demander l'aide d'un professionnel.

Il est également important de consacrer du temps les uns aux autres. Oui, vous êtes tout le temps ensemble, mais cela ne signifie pas que vous passez vraiment du temps de qualité ensemble en couple. Prenez le temps de regarder un film ensemble, de vous promener ensemble ou simplement de vous parler sans téléphone ni autres distractions. «Tout comme nous consacrons du temps à d'autres choses que nous apprécions ou que nous devons accomplir, nous devons planifier du temps ensemble», déclare le Dr Kanaris.

Ainsi, près d'un an et demi après avoir vécu dans un monde COVID-19, mon mari et moi sommes toujours à la maison, jonglant avec le soin de notre fils et de notre charge de travail, et de notre relation. est toujours différent de ce qu’il était en mars. Mais tous les changements ne sont pas mauvais.

Bien sûr, nous nous disputons encore – qui ne le fait pas? – mais nous avons fait un effort conscient pour nous donner un peu de jeu et nous avons grandi en conséquence. Nous avons appris à équilibrer les hautes tensions les uns des autres et nous avons également découvert de nouvelles façons de nous amuser afin que nous ne soyons pas seulement des «collègues». Nous aimions passer du temps à l'extérieur dans les parcs nationaux, mais comme nous ne sommes pas à l'aise de voyager en ce moment, nous nous sommes achetés des meubles de patio extérieur et un petit gril afin de pouvoir vraiment maximiser notre temps à l'extérieur dans notre cour.

Bien que nous ne sachions pas à quoi ressemblera notre relation dans un monde post-pandémique, nous sommes maintenant déterminés à rendre les changements positifs permanents. Le Dr Kanaris dit que c’est l’opportunité la plus intéressante que nous, et tous les autres couples à long terme qui traversent ensemble la pandémie, pouvons maximiser. «Nous faisons cela en nous accrochant aux choses que nous chérissons et en les amenant avec nous de l'autre côté de ce nuage sombre (pandémique).»

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *