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Faites écouter vos enfants avec des solutions parentales positives

Enfant: Bienvenue dans le podcast de ma maman.

Ce podcast vous est présenté par Four Sigmatic… une entreprise que j'aime depuis des années pour ses produits à base de champignons superalimentaires. Ils utilisent des champignons comme la crinière de lions, le chaga, le cordyceps et le reishi dans de délicieux produits. Les champignons sont incroyables en eux-mêmes. Saviez-vous que les champignons sont plus génétiquement semblables aux humains que les plantes? Et qu'ils respirent de l'oxygène et expirent du CO2 comme nous le faisons, mais les spores de champignons peuvent survivre au vide et au rayonnement de l'espace. Ces champignons étonnants font toujours partie de ma routine quotidienne, généralement avec Lion's Mane Coffee ou Matcha le matin, des élixirs de protéines végétales et de champignons comme le chaga et les cordyceps pendant la journée et le reishi la nuit pour se détendre. En écoutant ce podcast, vous pouvez économiser sur tous les produits Four Sigmatic. Allez sur foursigmatic.com/wellnessmama et le code wellnessmama donne 15% de réduction.

Cet épisode est parrainé par Everlywell, des tests de laboratoire à domicile que vous pouvez obtenir sans ordonnance d'un médecin! J'ai utilisé bon nombre de leurs tests et je peux en recommander quelques-uns qui ont été particulièrement utiles. Ils ont un test d'allergie à domicile pour 40 des allergènes les plus courants en utilisant les mêmes laboratoires certifiés CLIA utilisés par les allergologues / médecins. Les laboratoires sont examinés par un médecin indépendant et mesurent les niveaux d'IgE des allergènes courants, y compris les squames d'animaux, les moisissures, les arbres, les herbes et plus encore. Mais vous pouvez le faire depuis votre domicile avec un bâton de doigt. J'aime aussi beaucoup leurs tests de sensibilité alimentaire qui testent les réactions IgG. Ce fut une grande clé pour moi dans ma récupération de santé, car il y avait des aliments qui ne se manifestaient pas comme une allergie provoquant une inflammation. J'ai utilisé un régime d'élimination, mais ce test de sensibilité alimentaire a également rempli la pièce manquante du puzzle pour moi. Grâce à la guérison de mon intestin, j'ai pu éliminer toutes les sensibilités à l'exception des œufs. Découvrir que j'étais très sensible aux œufs a fait une énorme différence pour moi, car je les mangeais souvent comme source de protéines peu coûteuse. Je me sens tellement mieux maintenant que je ne mange pas d’œufs et je n’aurais jamais su ça sans ce test! J'utilise également leur test de vitamine D à domicile pour garder un œil sur ces niveaux. Découvrez tous leurs tests sur wellnessmama.com/go/everlywell. Utilisez le code MAMA10 pour 10% de réduction sur les commandes.

Katie: Bonjour et bienvenue dans «The Wellness Mama Podcast». Je suis Katie de WellnessMama.com et Wellnesse.com. C'est du bien-être avec un E à la fin. C'est notre nouvelle gamme de produits de soins personnels qui sont à la fois non toxiques et hautement efficaces. Cet épisode est sur la façon d'amener vos enfants à écouter sans harceler, ni crier, ni perdre le contrôle parce que je suis ici avec Amy McCready de Positive Parenting Solutions. Et je pense que vous allez vraiment apprécier cet épisode si vous avez des enfants. Elle est la fondatrice de Positive Parenting Solutions et la créatrice du «7-Step Parenting Success System», un cours que je suis en train de suivre pour préparer cette interview. Elle est également l'auteur de deux livres sur la parentalité les plus vendus. Le premier s'appelait «Si je dois te le dire encore une fois» et «L'épidémie de moi, moi, moi».

Elle contribue régulièrement à l'émission «Today» et à CBS, CNN, «Fox and Friends», «Rachael Ray», etc. Et elle a aidé des milliers de familles à avoir une vie familiale plus heureuse et de nombreux parents à devenir des parents plus calmes et plus heureux. Et dans cet épisode, elle donne beaucoup de stratégies vraiment pratiques sur la façon de naviguer dans une grande partie de ce à quoi nous sommes confrontés en ce moment. Lorsque vos enfants sont beaucoup plus à la maison, comment naviguer entre autonomie et responsabilité chez les enfants plus âgés. Son système «quand alors» pour faire avancer les choses sans harceler la maison. Quelques conseils pour amener les enfants à vouloir faire leurs devoirs et leurs devoirs sans se battre, etc. C'est un épisode vraiment amusant et éclair. Je pense que vous apprécierez autant que moi. Alors sans plus tarder, allons-y.

Amy, bienvenue. Merci d'être ici.

Amy: Katie, merci beaucoup de m'avoir invité. Je suis ravi de parler avec vous.

Katie: Je suis tellement excitée par cette interview car presque tout le monde qui écoute est un parent. La plupart de mon public sont des mamans. Et je pense que ce sujet est opportun et utile tout le temps. Mais surtout, en ce moment, avec tant de choses qui se passent, avec le début de l'été et les enfants à la maison, je pense que les informations que vous avez sont tellement vitales pour les parents. Donc, je veux me lancer directement. C’est aussi la question à laquelle je me pose un peu la question, et je pense que vous êtes plus qualifié pour parler. J'ai donc mes enfants à la maison tout le temps parce que je suis à la maison. Et j'entends mes amis qui sont des mamans à cette période de l'année, comme, "Oh mon Dieu, les enfants vont être à la maison pendant toutes ces semaines." Et ils en sont stressés. Commençons donc par là. Que dites-vous aux parents qui ont du mal à équilibrer le fait d'avoir les enfants à la maison pendant une longue période?

Amy: Eh bien, je pense que c'est toujours plus difficile quand les enfants sont à la maison, que ce soit en été ou pendant les vacances, ou quoi que ce soit. Et je pense que pour les parents, nous devons simplement nous donner un peu de grâce et nous pardonner. Nous pouvons être un peu plus nerveux ou nous pouvons perdre notre sang-froid plus que nous le ferions normalement. Et ça va. Mais l'autre chose à savoir, c'est qu'il existe des stratégies concrètes que vous pouvez utiliser tout le temps, mais surtout, lorsque les enfants sont à la maison, en pause ou en vacances ou autre, qui peuvent rendre les choses plus fluides, aider vos routines à rester en échec. Et s'ils peuvent mettre en œuvre certaines de ces choses très basiques, alors ils profiteront beaucoup plus de ce temps avec leurs enfants, leurs enfants se comporteront mieux. Les mamans et les papas se sentiront mieux à cette époque ensemble et la vie de famille se déroulera beaucoup plus facilement.

Katie: Cela a du sens. Et je pense que pour commencer aussi, j'aimerais entendre un peu de votre histoire parce que j'en ai lu un peu et je suis en train de suivre le cours sur les solutions parentales positives en ce moment. Mais avez-vous toujours été cette patiente maman calme?

Amy: À peine, à peine. Et c'est probablement la chose que les parents ne savent pas sur moi à moins d'avoir entendu mon histoire, c'est que je m'appelle un hurleur en convalescence. Parce que quand mes enfants étaient plus jeunes, je voulais être une super maman. J'ai des enfants formidables et ils sont merveilleux, mais je me suis retrouvé quotidiennement à me lancer dans ce cycle de harceler et de rappeler à mes enfants, et de harceler et de rappeler, et de harceler et de rappeler, et puis je soufflais. Et mes hurlements n'étaient pas uniques. C'était à peu près tous les jours et plusieurs fois plusieurs fois par jour. Et c'est en fait ainsi que je suis entré dans ce que je fais maintenant, c'est que je me retrouvais à crier tellement, et je me sentais tellement vaincu et frustré, et parfois même plein de ressentiment envers mes enfants, comme ces gens que j'aime plus que tout dans le monde. Mais je n'étais pas mon meilleur moi. Et c'est à ce moment-là que j'ai commencé à étudier les stratégies parentales. Et ça a tellement changé la vie de notre famille, pour moi, personnellement, pour mes enfants. Et mon expérience professionnelle était en fait dans la formation des adultes. Et c'est ce que j'ai fait pour gagner ma vie. J'ai donc pris cette expertise en formation et je me suis dit: «Je sens vraiment que je pourrais apporter ces stratégies aux parents et les enseigner d'une manière amusante et qu'il serait facile pour eux de mettre en œuvre.» Et c'est ce que je fais depuis. Donc, pour répondre à votre question, non, je ne suis pas une personne calme et très zen par nature. Je suis de type A, je contrôle, je suis toutes ces choses qui ont tendance à faire ressortir le pire en termes de comportement des enfants. Mais, encore une fois, une fois que vous connaissez les outils et les stratégies, vous pouvez certainement renverser la vapeur.

Katie: J'adore ça. Et, vous savez, j'entends toujours cette phrase que la parentalité ne vient pas avec un manuel d'instructions. Et je pense que c'est vraiment vrai. Mais j'ai aussi découvert, pour moi, juste du côté de la maison, je veux approfondir le côté parental avec vous mais j'ai eu une expérience similaire où j'étais tellement dépassé et épuisé, et juste constamment stressé à la maison, et j'étais gérer une entreprise, et je dirigeais ma maison. Et j'ai reculé et j'ai dit: «Pourquoi est-il si facile de gérer mon entreprise et je suis tellement stressé tout le temps à la maison? Et j'ai réalisé qu'au travail, il y avait des attentes définies. J'avais des systèmes pour les choses, j'avais un plan et des objectifs et c'était clairement défini. Alors qu'à la maison, j'essayais de gérer la vie de tout le monde dans ma tête, huit personnes du haut de ma tête, de planifier tous les repas et de garder tout cela dans ma tête tout le temps. Donc, du point de vue des ménages, j'ai réalisé que si je pouvais mettre en place les systèmes pour ma maison, cela éliminerait une grande partie de ce stress mental, et j'obtiendrais toujours la même quantité juste sans le stress. Et je suppose que pour la parentalité, vous avez probablement découvert des choses similaires que si vous aviez les stratégies, les cadres et les méthodes pour le faire, cela vous rendrait probablement la vie beaucoup plus facile, non?

Amy: Absolument. Et je riais de moi-même quand vous avez dit, vous savez, que votre travail est venu tellement plus facilement et c'est ce que j'ai trouvé aussi. J'avais l'impression d'être très capable dans mon travail, mon travail à l'extérieur de la maison, mais à la maison, j'avais l'impression de patauger. Et je pense que oui, vous avez absolument raison. Lorsque vous mettez ces processus en place et les routines, et que vous avez des attentes pour tout le monde, cela se passe beaucoup plus facilement. Mais la seule chose qui a tendance à se produire avec nos enfants est que lorsque nous mettons en place les processus, et quand nous avons les règles, et les limites, et toutes ces choses, c'est utile, mais notre nature de maître d'œuvre a tendance à saper les choses avec notre des gamins. Donc, je parle toujours, vous savez, du temps que nous passons à commander, à corriger et à diriger. Cela tend à inviter les luttes de pouvoir pour nos enfants. Donc, la pièce dont nous devons nous souvenir à la maison est que nous devons nous assurer de créer intentionnellement ces opportunités de connexion émotionnelle. Nous remplissons leurs seaux d'attention parce que si nous ne faisons pas ces choses, tous les systèmes peuvent être en place mais si nous ne faisons pas ces moments de connexion émotionnelle avec nos enfants, alors nous allons tomber dans ce modèle de les comportements d'attention et les luttes de pouvoir, et ça va demander beaucoup plus d'efforts qu'il ne le devrait vraiment.

Katie: J'adore ça. Pouvez-vous donner quelques exemples de ce à quoi cela ressemblerait? Parce que j'ai l'impression que beaucoup de parents ou du moins parlent de ma propre expérience, je sais que vous pouvez rester coincé dans ce cycle de, mes enfants ont vraiment besoin de faire ces choses. Ils ont besoin d’aider autour de la maison, nous faisons partie de la famille, et puis vous vous contentez de leur rappeler et de les harceler. Alors, donnez-nous quelques exemples de recul et de renforcement de la connexion émotionnelle comme ça.

Amy: Oui, donc c'est drôle, vous savez, les enfants ont ces besoins câblés de connexion émotionnelle et d'attention. Mais ils ne viendront pas vers vous et vous diront: «Tu sais quoi, maman? J'ai l'impression que mon seau d'attention n'est pas vraiment rempli en ce moment. Je ne ressens pas cette connexion émotionnelle chaude et floue de votre part. " Malheureusement, ce besoin qu'ils ont se présentera comme étant trop collant, et nécessiteux, et pleurnicher, et plus de ces comportements de recherche d'attention, ce qui nous rend plus frustrés. Et encore une fois, vous entrez dans ce cercle vicieux. Et tout comme nos enfants ont un seau d'attention, ils ont également un seau d'alimentation, ce qui signifie qu'ils doivent avoir un sentiment d'autonomie adapté à leur âge et un contrôle sur leur propre vie. Mais encore une fois, ils ne viendront pas vers nous et diront: "Vous savez, j'ai l'impression d'avoir besoin de plus de contrôle et de prise de décision." Ils vont creuser leurs talons. Ils vont reculer. Ils vont résister, revenir en arrière et ce genre de choses. Et je rappelle toujours aux parents que les priorités des enfants ne sont pas les mêmes que les priorités des parents.

Donc, plus nous voulons qu'ils fassent ce que nous voulons qu'ils fassent, si nous ne répondons pas à leurs besoins pour cette connexion émotionnelle, en remplissant leur seau d'attention et en remplissant leur seau de puissance, ils continueront de résister. Donc, la chose la plus simple consiste à passer du temps en tête-à-tête avec vos enfants quotidiennement, et cela peut durer jusqu'à 10 minutes. Mais dans notre communauté de solutions parentales positives, nous appelons ce temps de l'esprit, du corps et de l'âme, car cela nous rappelle que pendant 10 minutes, nous sommes pleinement présents dans l'esprit, le corps et l'âme avec cet enfant. Et rien n’est plus important, et vous faites exactement ce que cet enfant aime faire. Donc ça pourrait être de lire un livre de chapitre, ou de jouer aux Legos, ou de sauter sur un trampoline, c'est tout ce que cet enfant aime. Mais dans ces quelques instants, vous leur accordez votre attention à 100%. Ils ont ce lien émotionnel avec vous. Et les parents sont tout simplement époustouflés, Katie, par le fait que les enfants sont plus coopératifs, ils sont prêts à faire toutes ces choses qui sont des priorités parentales et pas vraiment des priorités enfants. Mais la clé est lorsque nous répondons à leurs besoins émotionnels câblés en premier, toutes les autres choses deviennent tellement plus faciles.

Katie: J'adore ça. C'est un si bon recadrage. Et j'ai également vu cette citation en ligne. Comme, vous savez, nous devons nous rappeler en tant que parents, en particulier les adultes dans ces relations, que lorsque les enfants agissent, ils n'essaient pas d'être le problème, ils ont un problème. Et si nous pouvons le recadrer et, comme, regarder quels sont leurs besoins, et comment pouvons-nous y répondre, cela change totalement la façon dont vous regardez votre enfant et cela change totalement la relation. Et je pense que ce qui est encourageant d'entendre en tant que parent est aussi, vous savez, cela ne doit pas nécessairement être de quatre heures par jour par enfant, ce qui ne serait même pas possible dans mon cas. Vous savez, c'est comme si le temps de qualité focalisé allait aussi loin. Et je pense que je l'ai fait de manière quelque peu intuitive, celle de ma fille, en vieillissant, je pouvais dire qu'elle se retirait un peu et juste un peu plus maussade et réservée. Et donc pour me connecter avec elle à son niveau, j'ai littéralement dû commencer le saut à la perche. Mais maintenant, elle est ouverte et nous nous sommes connectés beaucoup plus. Mais cela a pris exactement ce que vous avez dit. Il a fallu trouver les choses qu'elle aime faire, et moi être disposé à l'essayer, et à ne pas être bon dans ce domaine, ce qui, je pense, est une autre leçon importante pour les parents. Vous savez, par exemple, laissez-les vous voir hors de votre zone de confort et laissez-les vous voir travailler à travers quelque chose de difficile parce que nous les aidons à traverser des choses difficiles tout le temps. Comment cela se traduit-il alors quand ils ont besoin de faire des choses, quand ils doivent faire leur lessive ou la vaisselle ou quoi que ce soit? Trouvez-vous simplement par la nature de ce temps, ils sont tellement plus disposés ou y a-t-il des stratégies que vous utilisez pour les aider à être plus disposés à vouloir faire ces choses?

Amy: Eh bien, juste en remplissant leur seau d’attention intentionnellement tous les jours, c’est presque, presque comme une balle magique, qu’ils sont tellement plus coopératifs, faciles à vivre et prêts à faire les choses qu’ils sont censés faire. Maintenant, nous savons tous qu'il n'y a pas de solution miracle pour la parentalité, vous avez donc besoin de stratégies de sauvegarde. Ainsi, l'une des stratégies que j'enseigne aux parents s'appelle la routine du moment. Et dans une routine à l'époque, cela nécessite que les trucs dégoûtants soient faits avant les parties les plus amusantes de la journée. Donc, une routine à ce moment-là pourrait ressembler à ceci. Lorsque vous avez fini de décharger le lave-vaisselle, nous pouvons avoir notre moment spécial avant le déjeuner. Donc, cette chose dégoûtante qu'ils ne veulent pas faire se fait avant la chose la plus agréable ou lorsque vous avez terminé vos devoirs ou lorsque vous avez terminé vos contributions familiales, alors vous pouvez avoir vos 30 minutes de temps technologique. Donc nous sommes toujours en train de positionner les trucs dégoûtants avant les choses les plus agréables. Il est important de noter que ce n'est pas un système de récompense. Si vous faites cela, vous pouvez l'obtenir. C’est quelque chose de très différent. En fait, nous ne préconisons pas cela du tout.

Mais ce sont ces privilèges qui se produisent normalement, comme le temps que vous accordez à la technologie ou aller à l'extérieur pour jouer avec vos amis ou même notre moment spécial ensemble. Lorsque les travaux familiaux sont terminés avec le travail scolaire ou quoi que ce soit, alors vous pouvez profiter de quoi que ce soit. Mais cette routine à l'époque est magique. Et en fait, toutes vos routines doivent être configurées dans un format quand-alors. Donc, le matin, quand les enfants vont à l'école, disons qu'ils vont à l'école, quand tu es habillé, ton lit est fait, les cheveux peignés, le sac à dos et la boîte à lunch sont près de la porte, alors nous aurons petit déjeuner et nous pouvons avoir un moment spécial avant de partir pour le bus. Le soir, lorsque vous avez pris votre bain, les dents sont brossées et passées à la soie dentaire, et les vêtements sont ramassés pour le matin, puis nous aurons notre temps spécial avant l'extinction des lumières à 8h00. Donc, parfois, vous devez mettre une limite de temps à la fin, mais toutes vos routines peuvent être mises en place de façon ponctuelle, et c'est fabuleux pour les parents car ils peuvent sortir du harcèlement et du rappel. Ça marche vraiment si bien, Katie.

Katie: Cela a du sens. Et en fait, cela prend probablement la responsabilité de devoir faire n'importe quoi de ce harcèlement ou de le rappeler à peu près hors de votre assiette parce que s'ils viennent demander: «Puis-je faire du temps d'écran? Puis-je jouer dehors? », Peu importe, tout ce que vous avez à dire est:« Eh bien, avez-vous fait cela? » C’est alors leur choix et leur responsabilité. La seule chose déroutante à laquelle je pense est avec mes enfants plus âgés. Qu'en est-il lorsque vous avez des enfants plus âgés qui ne veulent pas faire autant de temps en tête-à-tête ou qu'ils se retirent ou, comme, vous savez, ne s'engagent pas autant en général parce qu'ils sont gentils de frapper cet âge est? Comment vous connectez-vous émotionnellement avec eux?

Amy: C’est une excellente question. Donc, le temps de l'esprit, du corps et de l'âme, je plaide vraiment pour les enfants de tous âges. Mais parfois, nous le positionnons différemment. Donc pour tous les enfants, si possible, j'aime l'étiqueter. Alors appelez ça quelque chose, vous savez, Jason et maman, peu importe comment vous voulez l'appeler. Maintenant, pour les enfants plus âgés, vous ne pouvez pas l'étiqueter. Donc, vous ne voulez pas que ça devienne si grand, comme, vous savez, ils roulent des yeux quand vous dites: "D'accord, c'est l'heure de Jeffrey et maman." Vous faites simplement en sorte que cela se produise sans en faire une grosse déclaration. Et donc parfois, c'est juste être dans leur voisinage. Donc, s’ils sont assis à lire un livre, vous vous asseyez avec votre livre et vous le lisez avec eux. Et ensuite, vous pouvez dire: «J'adore rester ici à lire avec vous. C'est trop cool." Donc, nous n'en faisons pas grand cas à l'avance, mais vous vous glissez simplement dans ce qu'ils font. Mais alors vous réservez le terminer avec juste ce petit, «Aah, j'aime passer ce temps avec vous. C'est très amusant."

Et puis l'autre chose est de s'intéresser à ce qui les intéresse. Et donc, s'ils sont dans la photographie ou même les médias sociaux, comme vous l'avez dit auparavant, laissez-les vous enseigner des choses. Alors laissez-les vous apprendre à utiliser de nouvelles plates-formes ou comment, vous savez, faire des photos correctement sur Instagram et tous ces types de choses que les enfants sont tellement meilleurs que nous. Utilisez-le comme une opportunité de vous connecter émotionnellement avec eux. Mais le temps de connexion est toujours très important pour les adolescents. Nous le faisons juste légèrement différemment. L'autre petite chose, Katie aussi, même pour les adolescents, j'aime avoir une sorte de routine de rentrée avec eux, si vous voulez. Encore une fois, ça va être différent de vos petits. Mais juste un peu de temps de connexion où vous passez juste quelques minutes avec eux, vous connectez, parlez de la journée, quelle qu'elle soit. C'est tellement puissant et les enfants peuvent agir comme s'ils ne le voulaient pas. Ils adorent ça une fois que vous commencez une bonne routine.

Katie: Cela a du sens. Je pouvais certainement le voir. Et de cela à l'autre bout du spectre, du moins, pour moi, avec les tout-petits, j'ai l'impression que ce sont les plus faciles à connecter parce que ce sont des éponges. Et si vous voulez lire un livre, ou qu’ils joueront aux Legos, n’importe quoi, ils adorent ça. Mais ensuite, vous rencontrez plus de, comme, les crises de colère ou de fusion où cela se passe, comment rompez-vous ce cycle quand ils sont dans ce genre de phase?

Amy: C’est la question classique pour les plus jeunes, c’est sûr. Donc, deux ou trois choses, vous constaterez que lorsque vous commencez à faire le temps de l'esprit, du corps et de l'âme de façon cohérente sur une base quotidienne, la fréquence et l'intensité de ces épisodes de colère vont diminuer. C'est prouvé à maintes reprises. C’est donc la première pièce. La deuxième pièce, c'est quand cette crise de colère se produit, encore une fois, reconnaître que cet enfant a des difficultés. Ce n'est pas à propos de vous, l'enfant a du mal. La chose la plus importante est donc de se connecter, d'être là, de descendre à leur niveau. Par essais et erreurs, découvrez ce qui va aider cet enfant à ce moment-là, montrez de l'empathie, travaillez sur des stratégies d'apaisement, des techniques de respiration, toutes ces choses qui aident à recentrer l'esprit et le corps. Nous pouvons commencer à enseigner ces choses à un jeune âge. Nous devons reconnaître que ce sont des types de compétences que les enfants doivent apprendre. Et cela prend un peu de temps, mais nous pouvons commencer ce processus tout de suite. Mais je pense que si nous considérons cela, comme vous l'avez dit plus tôt, «cet enfant a du mal», plutôt que d'être un mauvais comportement, cela nous place dans une mentalité totalement différente en ce qui concerne la façon dont nous réagissons à cet enfant. Et ça va complètement changer la vitesse à laquelle l'enfant sortira de cet épisode.

Katie: Cela a du sens. D'accord. Donc, au tout début, nous avons commencé à parler un peu de routine. Et je serais ravi de revenir à cela, en particulier avec des moments comme les enfants à la maison pour l'été et non la routine normale de l'année scolaire. Recommandez-vous d'être rigide et de créer une routine à garder pendant l'été ou d'être plus indulgent dans des moments comme ça? Comment les parcourez-vous?

Amy: Ouais, donc je suis grande sur la routine. Je ne pense pas que nous devons être militants. Mais je pense qu'une routine est importante, premièrement, parce que les êtres humains en général, mais surtout les enfants ont soif de sens de l'ordre. Et la plupart des enfants font mieux quand il y a un sens de l'ordre dans leur journée. Et donc s'il peut y avoir une routine générale que nous suivons, les choses se passent dans un certain ordre d'événements, la journée se passera plus facilement. Donc, si vous faites de l'école à domicile, vous savez, vous avez en quelque sorte votre calendrier de blocs en fonction de l'ordre dans lequel nous faisons les choses dans ces blocs et il peut y avoir beaucoup de flexibilité. Donc, si c'est un mouvement ou un bloc de créativité, ce que nous faisons à l'intérieur peut être très flexible. Mais vous feriez moins de harcèlement et de rappel, Katie, si nous pouvons avoir une routine que nous suivons, même pendant l'été. Maintenant, nous voulons que les étés soient amusants et tout cela, mais certaines choses peuvent rester les mêmes. Les enfants ont donc des contributions familiales, et je les appelle des contributions familiales, pas des corvées. Nous pourrons en parler plus tard. Mais ils ont des contributions familiales qu'ils font tous les jours. Je recommande fortement que les heures de coucher restent les mêmes.

Et l'heure du coucher peut être différente, disons pendant l'été, l'heure peut être différente pendant l'été que pendant l'année scolaire s'ils vont à l'école, mais ce devrait être la même chaque nuit parce que les horloges internes des enfants, ils besoin de la même quantité de sommeil. Leurs horloges internes ne reconnaissent pas la différence entre un samedi soir et un mardi soir. Par conséquent, le fait de garder les mêmes routines au coucher peut vraiment faire beaucoup pour soulager juste beaucoup de stress et d'anxiété pour le parent. L’autre raison importante est que si l’heure du coucher est à 8 h 00 un soir, 8 h 30 le lendemain et 9 h 00 le lendemain, vous n’avez vraiment pas de routine au coucher. Vous n'avez pas de coucher. Cela devient donc négociable chaque nuit et peut se transformer en cette lutte de pouvoir. Donc, même pendant les vacances d'été ou les vacances, ou lorsque nous sommes tous à la maison pour d'autres raisons, plus nous pouvons maintenir la routine assez cohérente, cela rendra les choses beaucoup plus faciles pour les parents et beaucoup plus faciles pour les enfants.

Katie: Gotcha. D'accord. Et je suis heureux que vous ayez évoqué l'heure du coucher car je pense que c'est un autre domaine où les parents peuvent avoir beaucoup de difficultés et cela semble changer. Donc, les petits, au moins chez moi, ça a été plus d'avoir du mal à les amener à se coucher, à rester au lit, puis ils ont besoin d'eau, et ils doivent aller aux toilettes, puis ils ont eu une mauvaise rêve ou autre chose, toutes les choses peut-être. Avec mes aînés, c'est plus que tout, ils veulent juste rester debout et lire plus longtemps. Mais des stratégies pour naviguer à l'heure du coucher et à tous les âges et l'appliquer sans que ce soit un combat?

Amy: Oui, afin que nous puissions parler une heure entière juste au moment du coucher. Il y a tellement de choses à couvrir ici, mais juste quelques directives générales. Vous avez donc parlé de toutes les demandes, de la boisson de l'eau, du câlin de plus, de tous ces types de demandes que vous recevez pendant la routine du coucher. Je vous recommande avec vos enfants de revoir à quoi ressemblera cette routine. Donc, toutes les choses qu'ils vous ont demandées intègrent cela dans la routine. Et donc nous décidons que, vous savez, les lumières s'éteignent à 7h30 ou 8h00 ou à n'importe quelle heure, puis toutes ces choses, ce baiser supplémentaire, et la boisson d'eau, et le frottement du dos, tous ces choses se produisent dans la routine. Une fois que vous fermez la porte, c'est tout. Maintenant, vous pouvez vous préparer à l'avance. Vous pouvez garder un gobelet dans la pièce avec juste, vous savez, un tout petit peu d'eau dedans. Donc, s'ils ont soif au milieu de la nuit, ils l'ont là. Mais une fois la porte fermée, c'est tout. Maintenant, il y a pas mal de processus de formation avec lequel nous aidons les parents à naviguer afin que cela ne se transforme pas en une grande lutte de pouvoir. Mais ce que nous ne voulons pas faire, c'est, vous savez, simplement répondre toute la nuit à ces demandes parce que les parents n'ont jamais de pause. Ils sont épuisés. Ils finissent par redouter la routine du coucher.

Et c'est une grande lutte de pouvoir. L'autre chose que je recommande, c'est que le moment de l'accueil soit un parent et un enfant, plutôt que, vous savez, nous lisons des livres avec tout le monde ensemble, nous faisons des prières avec tout le monde ensemble, toutes ces choses. Bien que cela soit efficace, cela ne remplit pas vraiment leur seau d'attention. Et l'autre problème est quand il y a, vous savez, deux enfants et un parent, une sorte de mentalité de meute peut s'installer et ils commencent à agir, et cela peut être difficile. Donc, plus vous pouvez faire un parent, un enfant pour la routine de rentrage, ce qui signifie que vous serez stupéfiant, cela vous donnera de meilleurs résultats. Ensuite, pour les enfants plus âgés, c'est juste une sorte de travail avec eux. Vous savez, s'ils veulent avoir plus de temps de lecture, c'est très bien. Mais toujours avoir un temps d'extinction que vous respectez. Certes, nous voulons qu'une technologie éteigne l'heure, bien avant l'heure du coucher, juste pour qu'ils ne fassent pas beaucoup de technologie juste avant d'aller se coucher. Donc, beaucoup de choses à considérer dans toute la routine du coucher, en fonction de l'âge de l'enfant, des préférences des parents et du type de luttes de pouvoir que nous avons en général.

Katie: Gotcha. Et je suis heureux que vous ayez également parlé de la technologie, car c'est certainement un domaine que notre génération, je pense, parvient à trouver de manière unique pour gérer les enfants. Parce que, au moins, pour moi, ça commençait tout juste à arriver quand j'étais adolescent. Donc ce n'était pas vraiment … Comme, il n'y avait pas de médias sociaux à ce moment-là. Mes parents n'avaient pas vraiment besoin de savoir comment s'y retrouver. Et maintenant, nous avons des enfants avec ces appareils et ils sont connectés au monde grâce à la technologie, qui présente de nombreux avantages et ne disparaîtra certainement pas. Et en tant qu'adultes, ils vont avoir besoin de savoir comment naviguer dans la technologie. Mais en tant que parents, nous avons la responsabilité de leur apprendre à naviguer de manière responsable et à ne pas le laisser prendre le dessus sur notre vie de famille. Et aussi, avant de passer à un sujet comme celui-ci, je veux aussi dire que je me rends compte que c'est différent, je suis sûr dans chaque famille et il y a des moments où les enfants utilisent la technologie pour le travail scolaire ou pour d'autres choses. Donc je n'essaye pas du tout de faire comme la technologie caca. Je suis juste curieux, avez-vous des directives pour naviguer correctement dans la technologie à toutes les différentes étapes?

Amy: Oui, il est important que vous y réfléchissiez vraiment parce que vous avez raison, les enfants, qu’ils fassent de l’enseignement à distance, vous savez, ils auront la technologie qu’ils utilisent pour cela. Et nous ne pouvons pas faire grand-chose à ce sujet en tant que parents. Mais il y a beaucoup de ce que j'appelle du temps consacré aux technologies récréatives que les enfants passent et nous avons la responsabilité de fixer des limites. Nous avons la responsabilité de faire de la formation à ce sujet. Donc, ça ne peut pas être gratuit pour tous, vous savez, toute la journée, ils peuvent avoir accès à la technologie. Donc, encore une fois, cela dépendra de l'âge de vos enfants. Mais d'abord, je vous recommande de faire de la technologie une partie d'une équipe de routine à l'époque dont nous avons parlé plus tôt. Ainsi, lorsque vos contributions familiales sont terminées, vous pouvez disposer de votre temps technologique. Nous voulons également être très clairs: lorsque le temps de la technologie est terminé, nous le mettons de côté, puis c'est fini. S'il y a beaucoup de morsures, de gémissements ou de plaintes, ou, "Maman, puis-je avoir encore cinq minutes?" Et si cela se transforme chaque jour en lutte pour le pouvoir, alors cela ne fonctionne pas. Et cela vous dit que cet enfant n'est peut-être pas assez mature pour gérer le privilège de cette technologie. Et nous voulons vraiment abandonner pendant un certain temps, ou nous pourrions avoir besoin de plus de formation ou quoi que ce soit.

Mais cela ne peut pas se transformer en une situation où le parent est la police technologique et que chaque jour est une bataille parce que cela ne fonctionne pour personne. Nous allons donc mettre ces limites en place. Si les enfants ne peuvent pas suivre les règles que vous avez établies en fonction de votre sagesse et de ce que vous savez être approprié pour leur bien-être émotionnel et leur sécurité, s'ils ne peuvent pas suivre ces règles, alors ils n'auront pas accès à cela La technologie. Et travailler avec les parents, je pense que c'est l'une des choses les plus difficiles, Katie, parce que les parents ont peur de la colère de leurs enfants quand ils limitent la technologie. Et donc ils ont peur de mettre les limites autour de lui et ensuite cela se transforme en un libre pour tous. Nous devons donc le faire. Si les enfants peuvent suivre les règles, ils peuvent avoir accès à la technologie, car c'est un privilège. Ce n'est pas un droit. L'autre chose est que la pièce d'entraînement est vraiment importante. Vous n’enverriez pas votre enfant dans la voiture sans formation. Eh bien, il en va de même pour la technologie. Donc, leur apprendre à l'utiliser de manière responsable. Et il existe de nombreuses ressources en ligne pour cela, comment utiliser les médias sociaux de manière responsable, une formation sur votre empreinte numérique. Tous ces types de choses sont vraiment importants. C’est notre travail. Et donc si nous allons leur permettre d'avoir cette technologie, nous devons nous assurer que nous prenons également du temps pour la formation.

Katie: Gotcha. D'accord. Je pense que ce sont d'excellentes lignes directrices. Another thing that seems to be an issue with certain parent-kid dynamics is back talking or acting sassy with parents. Any strategies for that? I would guess like everything we’ve talked about, probably the one-on-one time helps and just having natural consequences and systems built-in so you’re not constantly nagging, means there’s fewer times for that, but any other strategies or ways that you navigate?

Amy: You’re right, Katie, that’s probably the number one thing that parents bring to me us, like, the problem behavior, it’s that backtalk, and sassiness, and attitude. But the thing that we have to remember and we talked about this kind of at the beginning is that that is the symptom. It’s not the real problem. So if we can think about the backtalk as the symptom and not, like, that’s not the thing that we have to fix, we want to address the root cause of the behavior. And so as you said, we can do that by filling their attention bucket one-on-one every single day. That is essential. And again, if there’s a magic bullet in parenting, that is it. We also wanna be aware of our communication, and how much ordering, correcting, and directing that we do. One of the things that I teach to parents in our program is a parent personality assessment programs so, like, to figure out how your personality brings out certain behaviors in your kids. So for me, my personality is super controlling, naturally. So if I allow my natural controlling Miss Bossypants tendencies to show too much, I’ll naturally get power struggles. So for parents, they can learn how to sort of tweak their natural responses, so they do less ordering, correcting, and directing, and then use other tools that will get better cooperation. That will help reduce the backtalk.

When that does happen, again, remember that the child is having difficulty. There’s something else going on. So to show grace and empathize with that child. “Wow, you seem really frustrated. Wow, I can tell you are really mad about this.” Empathize with whatever it is they’re being sassy about, forget the sassiness for a minute and get to, like, what the theme is that they’re really upset about and show empathy with that. We’re gonna be much more likely to get through that if, again, we connect on that emotional level. The other thing that we can do is recognize that the backtalk, the sassiness, those are power behaviors. So when kids are exerting their power behaviors, it is usually an indication that they’re not feeling enough personal control, power autonomy over their own world. So there are strategies we can use for that. A simple one is giving them more decision-making opportunities. So think about areas in your family life, where you can get kids more involved in making decisions. Maybe it’s meal planning for the week. If the family is taking a vacation several months from now, get them involved in that. The more that they can have real-world decision-making opportunity, that is gonna really help their power bucket. And then the last thing that I would say and this is the hardest, Katie, is don’t take the bait.

When kids kind of serve up that sassy remark, that backtalk remark, it is so instinctive for us to respond with power, “You will not speak to me that way.” You know, “I demand respect,” or whatever the words are that you would say. But when we do that, it totally escalates the power struggle. So instead, if we can refuse to take the bait and just say with a smile and in a calm voice, say, “Sweetie, I’d love you too much to argue about this. Let’s talk about this when we’re both feeling more calm.” But just that smile on your face in a calm voice, “I love you too much to argue about this,” it just diffuses it. It says, “I’m not gonna engage in this power struggle. I’m not accepting your invitation and we’ll talk about this later. Whatever it is that you’re upset about, that’s important to me but I’m not gonna get into a battle with you.” So, again, I keep saying this, but we could talk for just a whole hour on backtalk, and attitude, and sassiness. But just sort of remembering those core issues of why it’s happening in the first place and addressing that will be our best strategy.

Katie: Yeah, I think you’re so right. It’s important to reframe that and I really also liked that you brought up the control autonomy dynamic because I’m just in the early stages of having to navigate this. So I’m by no means an expert. But it is something I think a lot about right now, just having a teenager and soon to have another teenager, and remembering what it was like to be a teenager as well. And I’ve read enough psychology to know, kids in that age, especially once they hit the teenage years, psychologically, they actually are trying to become more independent. And that’s an important psychological stage for them, as they’re preparing for adulthood. And also, as parents, we, of course, want them to be prepared for adulthood, and to have the skills, and the foundation they need to be independent, and to live outside our homes. And I’m seeing firsthand and definitely understand how difficult that is because at the end of the day, like, I still think of my oldest as my baby even though he’s almost as tall as I am. But realizing they do need to learn to have that autonomy and to feel control over and an ability to make their own decisions. In our house, we turn this thing on its head. So most people have heard the saying, “With great power comes great responsibility.” And we tell our kids, it actually works the other way. “With great responsibility comes great power.” When you show us that you’re responsible, we want to give you freedom, and we want to give you the power to make decisions. And so we have constant conversations around that. But just because it’s so top of mind, for me, right now, I’m curious, are there any, like, guidelines or ideas that you have for navigating with teenagers when certain levels of autonomy are appropriate or is it very much case by case based on the maturity level of the child and the relationship with the parent or how do you handle that?

Amy: First off, I just love what you just said, “With great responsibility comes great power.” That’s amazing. The other thing that I just want our listeners to remember is that this issue about needing more autonomy and control is absolutely an issue with teenagers. But it is the exact same thing with your two-years-old, three-years-old, six-years-old It doesn’t matter. Every kid at every stage has a need for autonomy and control. So I just don’t want people to think that we need to wait until the teen years to be thinking about this. But let’s talk specifically about what you asked when we want kids to be prepared to be successful in the adult world. And so we have to do our job to train them. So part of that is on an ongoing basis, always training them on tasks that they’ll need to do in the adult world, whether that’s managing their money, or changing air filters in the house, or car maintenance, or gardening, or whatever those things are, we always wanna be training them on adult tasks, so that when they leave the house, they’ll be prepared. But in terms of taking on more responsibility, one of the tools that I just love is called Convince Me. And this tool would apply when your kids wanna do something. Maybe they want to…you know, it’s a middle school or who wants to go to the mall on their own with friends, or somebody wants to go to a concert in the next town, or start driving, or whatever it happens to be, it is something that your kids wanna do that you’re a little bit, like, “I’m just not totally sure I’m ready for that.”

So you will use the tool to Convince Me. And so the way that works is you would share your concerns. So you would say, “You know, I understand that this is really important to you. Let me share my concerns about you going to the concert, or going to the mall, or riding your bike to school,” whatever that happens to be. These are my concerns. “So why don’t you take some time and think about this, and come back to me with your plan to address my concerns?” And so that’s what the kid does. They take some time, and then they come back, and they try to convince you if you will, but they do it in a way that takes all of your concerns into consideration, and then they share the plan that they’ve come up with. And so then, if you are comfortable with the plan that they’ve put forth, you can say, “Okay, I feel comfortable with that. It seems to me that you’ve thought through all of the possible things that could go wrong, you have a backup plan in place. That sounds great, let’s go ahead and, you know, do whatever you’ve asked to do.” And then you see how that goes. If they do well, then that makes you think, “Wow, yes, you know, he did a really good job by taking on this additional responsibility. And now I feel comfortable giving him more responsibility in the future.” Or if not, if it didn’t go so well, well, then that tells you, you’ve got more training to do.

We have more work to do in terms of responsibility. But the reason that I love this is because it requires the child to understand your point of view. So we’re fostering that empathy. And then they have to use their reasoning, and decision-making, and planning skills to come up with something to convince you that would address all of your concerns, but still, let them get the outcome that they want. And so it’s just a great strategy for adult life, right? We’ll be doing the same thing in our jobs or in group projects in college, or whatever, and you can start doing this really, as young as six or seven. Obviously, the problems and the issues will be different. But you can use these strategies, you know, all the way through into the teen years. And it’s great for kids and it’s great for parents.

Katie: That’s so great. I’m writing that one down to remember for sure because, you’re right, it puts the control actually in their hands. They’re getting to have a chance. And it removes all those things I used to say as teenagers, like, “You don’t understand or you don’t listen to me,” or whatever it is because you are listening as well, like you said, and then you’re having them pull from skills that will serve them their entire lives to develop, and potentially be able to get the outcome they want if they are able to do that effectively, which I love. I think there’s also crossover here when it comes to schoolwork or homework and how to navigate that. I’ve personally always taken the approach that even though I homeschool teach them, I’ll teach the concept but I’m not going to handhold, and babysit, and go through every problem with them. That’s school, that’s actually their work and I want them to learn how to kind of autonomously work through it themselves. And I feel like we have a good rhythm on this because we’ve been home homeschooling for so long, but I hear from a lot of parents who say things like, “It’s just getting to be so much. I have five hours of homework with my kid every single night after school where I spend, you know, three hours trying to get my first grader to do worksheets.” And any advice for parents who are trying to navigate that.

Amy: Yeah, so that can be a real challenge and I totally feel for parents, especially if you have multiple kids, but there are some simple sorts of things that you can put in place to avoid that. First as with all things, you will be successful with homework and schoolwork if you have filled their attention bucket first. So yeah, if your kids are coming home after school, take that time to connect emotionally first before you start being the taskmaster and start with, “Okay, we have to get the homework done and what are your assignments,” and all of that, start with connection first. It makes everything else go more smoothly. The next thing is, have some homework policies in place. So one of your policies can be, “I am happy to help you with anything that you need in your homework, as long as you’ve done as much as you can on your own. And then you can come to me and let me know what you still need help with. Now, when you come to me and let me know where you’re having trouble, I wanna know your thought process for trying to figure this out.” So basically, Katie, I don’t want them coming and saying, “I just can’t do this. This is too hard.” I wanna know, “Okay, on number seven, I see this problem, tell me your thought process for going through it and where did you struggle?” That way, I know they’ve put some time into it. And they’re not just playing the helpless card. The other thing is, have homework help hours. So that means I’m willing to help you with your homework from 5:30 to 8:30. After that, I’m too tired, you know, that’s not gonna work for me. So have homework help hours, like your office hours, if you will.

That gets you out of the situation where they’re coming at, you know, 9:30 at night, “I can’t do this. And it’s due tomorrow.” And so really put your homework help policies in place. Again, I tell parents, “You’ve already done the fifth grade. Your job is not to sit there and you know, side by side with your child, while they complete their homework and you being involved in it.” As you said, you want them to be doing that autonomously. You’re certainly there to support but it’s not your job. I would also have a talk with the teacher and let the teacher know that you are working on training for responsibility in your home. And so you will be there to support your child in doing their homework if they need help, but you’re not gonna cook some prod and that sort of thing. And so that then allows the natural consequences to play out. So if the kid doesn’t get the homework done, then that’s a discussion they’re having with the teacher and you can stay out of it. I think, Katie, where we run into trouble is, parents feel like, “I’m gonna look like a terrible parent if my kid doesn’t get their homework done.” Let the kid experience the natural consequences at school, that’s gonna be much more effective and it’s gonna keep you out of the role of the bad guy. Obviously, if there is a learning difference or an attention difference are other interventions that are required, you can, you know, work with the teacher and the clinicians, and whoever is on your team to do that. But they should be autonomously doing their homework, just as you suggested.

Katie: Yeah, I’m a big fan of natural consequences as well. And I’ve never heard it framed as well as you did with when and then, which I think is that just the language of that is wonderful because it avoids the power struggle and it lets them easily understand it in literally two words, that this happens when you’ve done this. But you’re right, I think that there’s been a shift at least it seems like. Obviously, I’ve only parented this current generation, but it seems like there’s a shift even since I was a kid of trying to protect kids from natural consequences. We’re not wanting them to have to feel the discomfort of not getting a good grade at school or facing something that’s difficult. And it’s funny because I don’t think my parents had those same fears. I always knew I had to get my schoolwork done. And if I messed up at school, I was gonna get in trouble at school. They certainly weren’t gonna save me. And then I was gonna get in trouble when I got home too. But there does seem to be at least a little bit more protecting kids from natural consequences. What other ways can we gently and lovingly incorporate those natural consequences? Because I feel like as adults, that’s something we all deal with very much every single day, if we don’t do our jobs, if we don’t take care of our houses, if we don’t do any of the things that adults have to do. There are very, very real natural consequences. So how can we let our kids start learning that from the earliest of ages?

Amy: Yes, absolutely. In fact, Katie, you’re doing our course right now so you’ll be getting to this in step 3, where we talk about creating a consequential environment. If we don’t create a consequential environment at home, our kids are really gonna struggle when they’re out on their own and have to face consequences for the first time. So, you know, from the younger years, all the way up through the teens, we have to create that consequential environment. And some of those come from, like, natural consequences. Well, if you refuse to take your coat to school, you may be cold outside at recess. It’s the middle of winter, that’s just a natural consequence. But then there’s also consequences around personal responsibility. So you mentioned homework is one of them, that if you don’t get your homework done, then you’re gonna have to face the consequences with your teacher. One of the things that we talk about is implementing a no rescue policy. And a no rescue policy is for areas in which we’ve been through this a million times, whether it’s remembering your lunchbox and remembering the homework, or your sports equipment, or whatever it is, we’ve talked about this, we’ve trained on it, I’ve already rescued you, probably more times than I should have. But now I know that it’s time to implement the no rescue policy. And so that starts with training. And we always kind of position it in a very positive way because marketing is everything. “You know, you are really growing up and you’re becoming so responsible in so many ways. And so now this is an area where you can take responsibility.” So let’s say it’s the sports equipment. “So from now on, you’re gonna be responsible for packing your sports bag and remembering to take it, making sure you have your uniform, and your cleats, and all the equipment.

I’m not gonna get involved in that anymore. I’m not gonna remind you, that is gonna be your responsibility. And if you choose not to take that responsibility, if you don’t have your stuff ready, if you forget your stuff, I’m not gonna be driving it to the field.” So what that means, Katie, is, you know, I’ve taken time for training… Oh, and also part of this has to do with systems. So I would say since I’m not gonna be reminding you about this anymore, what systems do you need to put in place so you can remember what you need to do for soccer or for your homework or whatever it happens to be? So we’ve done the training, we’ve put the systems in place, we’ve sort of set the expectation that we’re not gonna rescue, now we have to let it play out and let the child experience the consequence. Again, bring the coach or the teacher into the loop, if that makes you feel better, so they know you’re not a slacker parent, but in fact, you’re teaching responsibility. And if he shows up without his equipment, you know, you encourage the coach to implement the consequences that he has in place. So it’s implementing that no rescue policy. It’s not for a once in a blue moon mistake, we all make those and as a family, we have each other’s back. We help each other out. But for ongoing consistent issues that we have talked about, then we know it’s time for the no rescue policy. So that’s one example and many examples of how to create a decision rich environment for your kids that are going to set them up to be accountable, responsible for their own choices and to be successful functioning in a teen and in an adult world.

Katie: Got it. And I also wanna hear the explanation because you use the word family contributions, which I love because I think chores has a negative connotation. And adults don’t do chores, we just contribute to the family as well. But I’d love to hear, like, how you first of all came up with that term and how you use that because I think it’s such a great alternative.

Amy: Yeah, it’s so funny you asked how I came up with that term, and I actually don’t have any idea. I don’t remember how I came up with it. But you’re right, the word chores just denotes drudgery. Nobody wants to do chores. That sounds awful. And when you call those things family contributions, it doesn’t make the task any more enjoyable. Nobody enjoys folding laundry or unloading the dishwasher. But it does reinforce to your kids that when you do those things, it makes a difference for our family. And again, part of that power bucket that I talked about is a feeling of significance. We all have a hard-wired need to make a difference, to be significant, to contribute to the greater good. And so for a child or a teenager, the greater good is their family. And so when they are doing those things, they are contributing. So I highly recommend that parents change the language on that. I will tell you, Katie, to this day, my kids still roll their eyes a little bit when I say family contributions. But that doesn’t stop me one bit, I still call them that because when they contribute, it makes a difference. And the other piece of that is that we need to remind our kids what a difference their efforts make. And this applies to your partner too. Even though it’s their regular job, let them know, “When you do that, that makes such a difference for me. That makes our home runs so much more smoothly. That’s a big job that I don’t have to do.” We have to remember on an ongoing basis to let our people know how much we appreciate their contributions because that makes them feel better about it. When they know that their efforts are making a difference for you, they’re gonna be more likely to want to do it in the future.

Katie: That makes sense. Yeah. And it’s a great reminder. A lot of these things, just even our language, and our reframing, and making time for one-on-one connection, those are all such important things with our partner too, not just with our kids. Yeah, I think those are such helpful things.

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I’d also love to hear because I know you’ve worked with probably now thousands of families. For people listening who are wondering like, “This all sounds great, and it makes sense. But does it actually work? And do you really see a big difference? And how long does it take?” So can you talk about kind of what is the typical path that someone’s family will see when they start implementing these things, but maybe tell us a couple of stories of families that have used these strategies and how that changed their lives?

Amy: Oh, my goodness, I could go on forever. But so there are some changes that you see immediately and some that take a little bit longer. So I’ll give you a couple of examples. The mind, body, and soul time that I mentioned, that tool about one-on-one time every single day, you will see a difference in your kid’s behavior in one or two days, promise. Like as I said, if there’s such thing as a magic bullet, that is it because it is getting to their core emotional needs. So that change you see right away. Now in the work that I do with parents, I like to make it really easy for them. So I teach it kind of in a step-by-step pattern. So you implement one tool, and then you build on it with the next and the next. And with each tool that you implement, you are getting better and better results. And that makes sense because all of the tools focus on giving kids the positive power that they have to have. But then also, the other tools are intended to sort of diffuse those power struggles, but in a way that’s more positive than we’ve done before. So the more you use the tools, in general, the behavior gets better and better. So with the mind, body, and soul time, you’ll see that right away. Now with sibling rivalry and fighting, that takes a little bit longer to implement and to see the results. You’ll see some initial results right away, but it won’t solve every single thing in the first week, of course. And the reason for that is so for you, you have a 13-year-old, your oldest is 13, Katie, what’s the age of your next child?

Katie: Eleven, almost 12.

Amy: Okay. So between those two kids, there’s 11 years of baggage or competition, rumblings, that have sort of been baked into the relationship. And so that’s an example that takes just a little bit longer to resolve because we have to teach kids the conflict resolution strategies and we kind of have to work at some of that victim competition that naturally happens because, right, the day that you bring that second baby home from the hospital, there’s some competition that is just baked in. That’s just the way it works. So those types of behaviors may take a little bit longer to turn around. But in terms of transformation, I would encourage your listeners to go and read our Google reviews, our five star Google reviews, the transformation is just amazing. And it’s parents who felt like they were failing at their most important job, they feel like they’re not even cut out for parenthood, they feel like they’re not meeting their kid’s needs like every day. It just is a cycle of frustration and guilt. And they just feel extremely discouraged. And then they start implementing the tools and things start to turn around. So we have so many success stories, whether it’s on, you know, getting your kids to sleep through the night, whether it’s the sibling thing that I talked about, whether it’s just the emotional connection with your kids, reducing the power struggles.

There are so many transformations. But, you know, as a mom of now I have young adults, like, I will tell you, that time just goes so quickly. And you wanna look back on it and think, “Yes, like, I really enjoyed that time with my kids.” You want your kids to look back on their growing up years and think, “Yes, I had a great relationship with my parents. Things weren’t always perfect, but when things came up, we dealt with in a way that was positive, and it was solution-focused, and we want them to have those good memories. So the transformation can absolutely come. The thing that I always tell parents, Katie, is that parenting is not intuitive. Like, just because you’re smart, and loving, and nurturing, and you’re a good person, that doesn’t mean that you have the tools to deal with temper tantrums in Target or, you know, the meltdowns, or the defiance, or the sassiness, or the homework hassles. Like, we don’t have that stuff intuitively. But the good news is, it’s things that you can learn, really simple strategies that parents can pick up and just make such a difference in their day in day out life with their kids.

Katie: Yeah, exactly. And so far, I’m really enjoying the course. And I know you have a couple of books as well, I’ll make sure those are all linked in the show notes. So for all of you guys listening, you can head over to wellnessmama.fm and find the show notes there. But just talk a little bit about the system you have in your course, in the books and what you recommend for parents. Like, where should they jump in?

Amy: Yeah, so our system is called the 7-Step Parenting Success System. And again, it’s kind of a very linear approach because that’s the way my brain thinks. But it teaches parents all of those tools that they need to bring out the very best in their kid’s behavior, but also to bring out the best in the parent’s behavior so they can get out of the nagging, and reminding, and yelling cycle that they have been in. So in the 7 steps, parents learn the tools in the toolbox. But then there’s also the more intensive advanced modules. So if you have a bedtime problem, if you have a mealtime problem, if you have a child, you’re struggling with schoolwork and homework for a child with ADHD, so there are all these very specific advanced modules to tackle specific problems. So parents can just progress through that and learn all of those tools and have the advanced modules. If they want to sort of test drive what that system is all about, they can take a free class that we have, it’s called “Get kids to listen without nagging, reminding or yelling.” I can give you that link too. I also have two books, “If I Have to Tell You One More Time,” and then the other one is called “The Me, Me, Me Epidemic,” which is all about unentitling our kids. So lots different places that parents can get information. I’d say definitely start with a free class because that way they can sort of dip their toe in and see if they like what I teach, and they can put those tools, you know, into place right away with their own families and see what kind of results they get.

Katie: I love it. So again, all those will be in the show notes at wellnessmama.fm so you guys can find them. This was such a fun episode. Our time flew by. And another question I selfishly love to ask at the end because I’m a very avid reader is other than your own if there’s a book or a number of books that have really changed your life, and if so what they are and why?

Amy: Oh, this is such a hard question. I’m sure everybody tells you that. But there are a couple of books that I love. So this first one has been around for a while, you may be familiar with it. It’s called “Mindset: The New Psychology of Success” by Dr. Carol Dweck. And it is a great read. It’s an easy read, but it’s all about her groundbreaking research on a fixed mindset versus a growth mindset. And that applies to everyone, whether it’s, you know, sports, academics, your work life, but so important for your parenting. And there are things that we parents do that sort of undermine a growth mindset for our kids, particularly as it relates to praise. And so her book is really a mindset shift for a lot of parents. I’ve also incorporated a lot of her concepts into what I teach. So that’s a great one. Another one that I love, and again, this is from forever ago, but it is still a classic. It’s called “How to Talk so Kids Will Listen & Listen so Kids Will Talk,” by Adele Faber and Elaine Mazlish. And again, super easy reads, like lots of cartoons. But it’s ways to phrase things to kids so that it’s accepted with an open heart, doesn’t invite a power struggle but allows you to get things done. So, again, as I said, it’s a classic book, but it is one of my favorites and one that I always recommend to parents.

Katie: I love both of those suggestions. And like I said, this has been such a fun interview. I think it’s gonna help a lot of families. And I’m going through your course right now so I’ll make sure that link is in the show note as well. But thanks for the time and for all the research. It’s just been fun.

Amy: Well, thank you. I really appreciate the time to chat with you and thanks for all the important work that you’re doing out there for your community.

Katie: And thanks as always to all of you for joining us today and sharing one of your most valuable resources, your time with us. We’re very grateful that you did. And I hope that you will join me again on the next episode of the “Wellness Mama Podcast.”

If you’re enjoying these interviews, would you please take two minutes to leave a rating or review on iTunes for me? Doing this helps more people to find the podcast, which means even more moms and families could benefit from the information. I really appreciate your time, and thanks as always for listening.

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